«Любовь к себе — лучшее оружие, которым я владел»
«Люди — социальные существа. Для нормального функционирования психики мы должны общаться с другими, сотрудничать и даже сплетничать о событиях и людях. Интеллект людей развивался из-за расширения круга социальных связей: чтобы удержать в голове сотню особей, к каждой из которых нужен особый подход в общении, необходимо обладать высоким эмоциональным интеллектом. За высокий эмоциональный интеллект, относительно других животных, мы поплатились эмоциональной уязвимостью по отношению к другим особям».
«Когда человека любят и ценят, он непременно становится смелым и уверенным — лучшей версией себя. Стоит отпустить пару нелестных комментариев или оскорблений, как естество скукоживается и злиться, человек ощущает себя совсем не таким, как когда его любили. Но есть один важный вопрос: разве сам человек поменялся? Нет. Тогда почему мы так остро реагируем на хамов? По старой и архаичной схеме, мнение окружающим нам почему-то важнее, чем собственное. Абсурд, не так ли? Но это правда. Вы можете сто раз говорить себе о том, как вы красивы, но стоит незнакомцу что-то сказать про ваш нос или уши и это осядет тяжким грузом на целый день. В чем же проблема? В отсутствии любви к себе, которую мы хотим восполнить за счет окружающих. Чем меньше мы себя любим, тем больше нас задевают колкости. Выход всего один: полюбить себя. Заставить всех любить вас невозможно, но если вы любите сами себя, на мнение остальных просто плевать — такие люди сияют, их видно издалека».
Бронежилет или холостые? Два способа противостояния агрессору
«Есть два распространенных варианта защиты от колкостей, я называю их «бронежилет» и «холостые патроны». Бронежилет — это когда человек надевает на себя маску и принимает все пули в себя: на людях кажется, что такого человека ничего не берет, но приходя домой, он чувствует себя так, будто побывал в выгребной яме, а некоторые колкости и вовсе превращаются в комплексы. Второй вариант — холостые патроны, когда все колкости изначально не воспринимаются как что-то опасное, а значит и бронежилет не нужен». «В чем же различие? Люди, которые одевают бронежилет, воспринимают колкости всерьез — пропускают через себя, прокручивают разговоры в голове и успокаиваются только тогда, когда находят контраргумент…»
«…если кто-то называет их «неудачником», они примеряют это на себя и приходят в равновесие только тогда, когда находят успокоительный контраргумент для самих себя или сами отпускают колкость в адрес другого — это вечная игра в кошки-мышки, эмоциональное состояние таких людей нестабильно». «Те же, кто воспринимает любые колкости не как снаряды, от которых нужно защищаться, а как холостые, буквально обезоруживают каждое слово противника. Задача хамов — получить эмоции, задеть за живое, а для этого нужно чтобы человек «примерил» на себя роль, например, «неудачника» или представил, что его жена ходит к другому — ему становится обидно и неприятно — цель хама достигнута, противник поражен. Но если человек не думает о колкостях в свою сторону и не пускает их в себя, задеть его невозможно — тут начинает страдать агрессор, пытающийся безуспешно задеть «жертву»».
Почему оскорбления — это эмоциональный пшик?
«Наши эмоции управляют нами. Какими бы мы не были сознательными животными, у нас есть инстинкты: есть, спать, размножаться, действовать агрессивно, затаиться. Мы действуем в соответствии с ними. Первобытный человек, чувствовавший неприязнь к другой особи, тут же бросал в оппонента копье — выпускал пар. Сейчас люди выпускают пар по-другому: пытаются оскорбить друг друга. Первый человек, который бросил ругательство вместо копья, стал творцом цивилизованного общества. Оскорбления — это неприятно и для уязвимых людей — это удар по ЭГО, но на данном этапе нашего развития, это все еще признак относительно развитого общества, предпочитающего матерные слова копьям».
«Что из этого следует? Оскорбления — это не хорошо и не плохо, они служат выражением определенных эмоций. Эмоции затуманивают разум и заставляют говорить то, чего мы не сказали бы, будь в хорошем настроении. Если человек говорит вам, что вы «глупец», когда он чувствует себя плохо, хорошо и нейтрально — это его истинное мнение, но если он говорит вам, что вы «глупец» только тогда, когда у него плохое настроение — это влияние эмоций, а не истинное мнение. Как здорово, что мы перестали палить из пушек налево и направо в угоду крепкого словца. В средние века меня легко бросили бы в костер, теперь туда бросают лишь мои книги. И я этому рад!».
По материалам —МУДРЫЙ ВЗГЛЯД
