Все, как всегда, начинается в детстве…
За формирование у человека здоровой самооценки во многом отвечает воспитание. Родители — наши первые «оценщики», именно они формируют в нас базовые модели отношения к собственной личности.
К сожалению, большинство мам и пап при воспитании «объединяют» ребенка с его поведением и поступками:
«Ты разбил вазу, плохой мальчик! + наказание» вместо «Ты разбил вазу, и это — нехороший поступок. Так делать нельзя, потому что (…). Тебе придется понести наказание за свои действия. Но я все равно люблю тебя, ведь ты — мой ребенок»
Родителям не хочется тратить время на объяснение причин своего недовольства и рассказ о последствиях поступка. Гораздо легче «сыграть» на ярких негативных эмоциях — накричать, наказать и даже унизить.
Но маленькому ребенку очень тяжело проводить параллели между проступком и родительским гневом, самостоятельно догадываться обо всех невысказанных причинах наказания. Он вычленяет из ситуации главное — «я плохой, я приношу только неудобства».
Более того, со временем эта застрявшая в голове установка становится дополнительной причиной нарушения правил:
«Я ведь уже плохой, мне нечего терять».
- Давление на стыд, акцент на негативе и двойные послания
- «Ты должен быть самым лучшим в классе/группе!»
- «Любовь надо заслужить»
- Психологическое и физическое насилие
Давление на стыд, акцент на негативе и двойные послания
В процессе воспитания многие родители (и школьные учителя) используют «наказание стыдом» и излишнюю критику. Зачастую это делается сознательно, из «благих» побуждений — взрослые хотят сделать ребенка более сильным и ответственным.
Как это выглядит:
- «Ты совершил проступок, как тебе не стыдно! Не показывайся мне на глаза» (презрение и игнорирование)
- «Да, ты получил четверку, но мог выполнить задание на 5!», «Ты мог сделать больше, ты же отличник!» (игнорирование реальных достижений и завышение ожиданий)
«Ты должен быть самым лучшим в классе/группе!»
А на другой стороне медали чрезмерной критики оказываются «двойные» послания — ребенка как бы хвалят, но между строк все равно читаются завышенные требования:
- «Ты должен быть самым лучшим в школе/классе!»
- «Я знаю, что ты самый лучший! Ты обязан всем это доказать»
Да, такие жесткие методы действительно могут повысить успеваемость. Но ребенок быстро перенимает родительское отношение и учится винить себя за малейшие проступки.
В будущем это выливается в болезненный перфекционизм, привычку к самобичеванию, повышенную тревожность и другие невротические расстройства. Человек заостряет внимание только на критике в свой адрес, испытывает дискомфорт при похвале и не умеет спокойно на нее реагировать, съедает себя изнутри виной и стыдом.
А в худшем случае излишне строгое воспитание, наоборот, убивает всякую мотивацию:
- «Что бы я ни решил/сделал, получится плохо. Лучше не начинать»
«Любовь надо заслужить»
В дисфункциональной семье ребенка также приучают к тому, что родительскую любовь и тепло нужно заслуживать — помощью по дому, спокойным поведением, требуемыми достижениями (сначала это школьная успеваемость, позже — карьера, построение семьи).
Так у человека формируется самооценка, полностью зависящая от отношения окружающих.
Ребенок не учится анализировать свои личные потребности, желания и амбиции. Он привыкает считывать и выполнять требования других людей, учится быть «удобным».
Ситуацию усугубляет идеология коллективизма, все еще популярная в нашем обществе.
- «Нужно делиться», «Нужно в первую очередь думать о других», «Нельзя быть эгоистом».
Эти установки прививаются с детства. Сначала — в мультфильмах о ценности взаимовыручки. Родители редко смотрят их вместе с детьми и не разговаривают о том, что вместе с заботой о других есть и забота о самом себе, которая тоже важна. Потом — на детской площадке, где заботливая мама отдает любимую игрушку малыша чужому ребенку и ругает его за слезы. Позже — при выборе хобби и будущей профессии, когда родители акцентируют внимание не на личных предрасположенностях ребенка, а на практичности и ценности для семьи.
Установка «я хочу» полностью вытесняется другой — «они хотят». И во взрослой жизни человек уже не умеет здоровых личных границ и приоритетов, легко поддается манипуляциям окружающих, становится социально беззащитным — в том числе и для разного рода «плохих» компаний, мошенников. Низкая самооценка — «самоценность» — не позволяет вовремя сказать «нет».
Психологическое и физическое насилие
Любое проявление насилия со стороны родителей — будь то крик, оскорбление или физическое наказание — это грубое нарушение личных границ ребенка.
Такие методы воспитания разрушают чувство собственного достоинства и формируют две крайне опасные установки:
- «Я могу заслуживать того, чтобы меня оскорбляли и били»
- «Прав тот, кто сильнее»
Впоследствии дети из таких семей не умеют ценить и защищать личную неприкосновенность. Они чаще других попадают в созависимые отношения, приучаются обвинять себя в агрессивном поведении окружающих и терпеть его. Или сами становятся агрессорами, «домашними тиранами» — ведь жертва всегда сама виновата в их аморальном поведении.
По материалам: психиатра и психотерапевта Елены Боярской
