«Кoгдa мы пытaeмcя пoмoчь кoму-тo, мы лишaeм eгo «тpaeктopии»
Большинство из нас воспитаны в традиции помогать ближнему. Но всегда ли эта помощь является добродетелью? Психотерапевт и богослов Берт Хеллингер уверен, что в помощи ближнему больше вреда, чем пользы. По его мнению, протягивая кому-то руку помощи, мы вредим другому человеку. Как именно, разберемся в этой статье.
Хеллингер сравнивает помощь ближнему с кредитом. Выдаем мы «кредиты» из самых лучших побуждений. Но поступая так, мы не только заставляем человека чувствовать себя должным, но и «подсаживаем» на себя, взваливая на себя часть чужой ответственности. Кроме этого, оказывая помощь другому, мы делаем его слабым.
– Иногда мне стоит большого труда, чтобы сдержать себя от помощи и наставлений, – говорит Хеллингер. – Если все же у меня не получается себя держать, с одной стороны, мне становится легче, потому что я сделал и высказал, что хотел. Но есть и обратная сторона. Оказав помощь, я забрал силу у человека. Любую проблему, которая выпадает на нас, мы можем нести самостоятельно.
Но когда мы пытаемся вмешаться в чужую ситуацию – мы лишаем человека его «траектории» и отнимаем возможность ощутить свою силу. Хеллингер уверен, что мысль, пришедшая в нашу голову, обязательно придет и к человеку, который столкнулся с проблемой. И когда он сам решит ее, он станет еще сильнее, чем был. Так что наша сдержанность в подобных ситуациях является проявлением уважения и основой любви к ближнему.
Что значит лишить человека его «траектории»? Когда собирается компания друзей, коллег, случается, что кто-то позволяет себе перебивать другого человека, поправлять чужие слова, давать советы. Речь или действие – это энергия. И когда мы кого-то перебивает, останавливаем чье-то действие – мы «воруем» и чью-то энергию. То же самое происходит и с ребенком, который куда-то бежит. Ему ничего не угрожает, он в безопасности, он полностью погружен в ту задачу, которую поставил перед собой. Но волнуясь за него, мы останавливаем ребенка. В результате наших стараний он становится скованным и безынициативным.
Со взрослыми происходит то же самое, когда мы пытаемся вклиниться в их действия или размышления. К примеру, когда родители гостят у взрослого ребенка, они пытаются во всем помочь своему чаду. Но Берт Хеллингер называет такую помощь обесцениванием чужого опыта, инвалидизацией. Богослов не считает это проявлением любви, а лишь попыткой угодить, утвердиться в своей важности.
Как поступать в тех случаях, если другому человеку требуется помощь? Когда кто-то говорит вам о своих проблемах, лучшее, что можно сделать в данной ситуации, это поддержать: «У тебя действительно немало задач. Но они – такие (сузить ладони), а ты – во-о-от такой (разведите руки в разные стороны). Я не сомневаюсь в твоих возможностях. Если потребуется, я буду рядом. Но, поверь, тебе все по силам».
По словам Хеллингера, когда мы прекращаем быть «добренькими», толпа вокруг уменьшается, а в нашей жизни появляется больше правдивости, добра и любви.
По материалам — Просто Жить
