Очень многие строят со-зависимые отношения вновь и вновь — причем, делают это вполне осознанно. Лихорадочно стремясь к слиянию, торопясь сбежать от непривычного и неосвоенного одиночества, как от самого страшного переживания, чувства и образа жизни. Почему человек стремится назад к слиянию — более или менее ясно. Это знакомо, это безопасно, это путь наименьшего сопротивления.
Но как быть, чтобы снова не влипать в созависимые отношения? Есть другой путь, нелегкий, но крайне полезный для взрослого человека, как существа отдельного, вне призмы отношений.
Для этого необходимо пройти этап одиночества, если он не пройден ранее.
Когда человек находится в слиянии, он делает многое через призму «МЫ». Отодвигает себя в сторону и подавляет партнера, то же самое в свою очередь делает и его «половинка». На чем держатся такие отношения легко понять. Если я не могу без тебя жить, значит я готов сделать все, чтобы ты никуда не делся. В том числе наплевать на свои потребности, недовольства и мечты, если они не вписываются в «МЫ». И понятно, что ничего здорового здесь нет. Понятно, что это — ни разу не путь к гармонии и счастью, ко взаимному развитию в парном союзе, а всего лишь неизбежное накопление напряжения и взаимного недовольства.
Смысл периода одиночества не в том, чтобы просто страдать и ждать, когда это закончится и придет новый кандидат на созависимые отношения половинок, а в том, чтобы научиться быть самим собой С самим собой. Постепенно наполнить свою жизнь интересными занятиями, людьми и событиями, которые подходят именно вам. Так называемыми ресурсами — чем-то насыщающим, развивающим, интересном и приятном.
Этот путь не для всех, он — для сильных духом и устойчивых психологически). Ведь в одиночестве, особенно на первых порах есть сложности, через которые не у каждого хватит сил пройти. Это — неограниченная свобода, от которой с непривычки может возникнуть тревожность. Это — периоды пауз, заполнению которых человек еще не совсем научился.
Итак, чем заполнять свою жизнь так, чтобы она приносила больше радости нежели страданий, человек еще пока не знает. Раньше было привычно забивать все паузы в жизни потребностями партнера или «МЫ». Но теперь «МЫ» нет. Образуется пустота. Которая, конечно может пугать, угнетать и вызывать стремление назад. По-человечески, все это конечно же понятно…
НО… одиночество многому учит. Меняет восприятие себя и других. Подводит нас к возможности отношений двух «целых» людей, а не «инвалидных» половинок, которые друг без друга не выживут.
Когда-то давно, еще в подростковом возрасте, у меня тоже было романтическое (хотя и абсолютно ложное) представление о том, что один человек может удовлетворить меня во всем — принести счастье, радость и гамму положительных эмоций в мою жизнь. И через опыт одиночества эта иллюзия благополучно рассеялась), что, впрочем, определенно послужило во благо этапу моего взросления и становления как зрелой личности. Я поняла, что для разных аспектов и сфер жизни, для разных занятий и отношений, мы находим разные способы удовлетворения и разных людей — И ЭТО НОРМАЛЬНО!
Самый замечательный признак «отдельности» и способности к здравым отношениям – это интерес к другому как к личности, а не как к потенциальной половинке. То есть, человек становится интересен и важен сам по себе, а не как часть «МЫ». Его точка зрения, способ видеть мир, его интересы увлекают, даже если вы их не совсем разделяете.
Ведь отношения ВНЕ зависимости строятся не на страхе потерять и остаться одному, а на желании быть вместе.
Что еще вы сможете почерпнуть из этого ценного опыта:
Если раньше вы мечтали всем нравиться и жили лишь для того, чтобы заслужить одобрение и любовь окружающих — это желание наверняка исчезнет.
В первую очередь вы захотите нравиться самому себе, жить в мире и гармонии со своими глубинными ценностями. Да, это неудобно для окружающих — но это оправданная цена за право быть самим собой.
Если когда-то вы ощущали стойкую потребность получать благодарность и признание, делали все для всех, вам стыдно было сказать «нет» или взять за это деньги… эта блажь тоже постепенно сойдет на нет.
Вы будете четко следовать своим ощущениям и уважать собственные границы. Да, может быть это эгоистично, но вы скорее пойдете на запланированный маникюр, чем будете делать что-то за кого-то, что он может сделать сам, просто не хочет поднимать свою пятую точку.
Здесь есть исключения. Но они тоже осознанные. Если я делаю что-то для кого-то — то это не из страха, не из-за навязанного мне «чувства долга», а из любви. Это мой добровольный выбор.
Исчезает (даже подсознательное) ожидание компенсации со стороны окружающих, мира, Бога…
Пройдя опыт одиночества, вы почти наверняка перестанете стесняться своих желаний и потребностей. Будете легко и свободно озвучивать себе и окружающим свои истинные потребности.
Исчезнет всякая необходимость выстраивать шикарный фасад, и тратить огромные силы на его поддержание. Вы точно будете знать, что ваша жизнь — это не стечение обстоятельств, и уж точно — не вклад и влияние других людей. Прежде всего — это результат ВАШЕГО осознанного выбора и приложенных усилий. И вряд ли вы уже позволите себе или кому-то еще обесценивать ваши результаты. Это ВАША жизнь и она ВАМ нравится именно такой, как она есть.
Само по себе испаряется желание всех спасти, «догнать и сделать счастливыми».
Перемены — это дискомфортный и достаточно болезненный процесс и каждый решает сам для себя, готов он к этому или нет. И никто не обязан меняться лишь для того, чтобы порадовать или удовлетворить кого-то другого. Если их выбор продолжать быть несчастными — вы легко принимаете этот выбор. Но для себя делаете другой.
Пройдя опыт одиночества, вы навсегда распрощаетесь с привычкой терпеть то, что вам неприятно и заставлять себя делать то, что не хочется. Вы можете спокойно заявить во всеуслышание: со мной так нельзя! В первую очередь мне самому.
Вы прекратите гнобить себя за каждый промах, за каждую ошибку, перестанете бояться оказаться в глупой, дискомфортный ситуации, сморозить что-то не то, высказать свои мысли невпопад… Вы дадите себе право прожить и такой опыт — ведь не ошибается только тот, кто спит.
Вы перестанете панически бояться разрыва отношений и сместите фокус внимания и вектор силы на сохранение связей везде, где это только возможно. Это трудно и страшно вначале, зато все более прекрасно, как только вы отпустите свою железную хватку. И с удивлением увидите в партнере не просто статиста для своего сценария, но отдельную прекрасную Личность, которая с каждым днем развивается, расцветает и на ваших глазах становится все прекраснее и более глубокой.
Вас «отпустит» желание всегда поступать правильно, чтобы подстраховаться от возможности неудач и провалов. В жизни всегда бывают уроки, проверки, испытания. И, если грамотно их проходить, они превращаются в ваш ресурс, а не в трагедию.
Вы научитесь САМИ чувствовать и осознавать свою внутреннюю ценность — независимо от внешних обстоятельств… Чтобы быть успешным человеком, вам вовсе не обязательно все время чего-то достигать. Важнее быть счастливым, поддерживая определенное состояние. А самым важным критерием вашей успешности станет ощущение, насколько вы сами любите и принимаете себя.
Могу сказать про себя — у меня никогда не было желания и стремления быть «хорошей» и удобной. Мне всегда нравилось быть живой — немножко истеричной, немножко «с тараканами», местами слишком активной, а местами — ленивой, жестковатой и чуть-чуть суровой и резкой, иногда унылой и растерянной, а иногда — сияющей, великолепной и любующейся самой собой…
Я хочу не казаться, а БЫТЬ. Каждый день быть живой, счастливой и настоящей.
И во многом эти качества и состояния нарабатывались именно в уединении и полном погружении в себя. Так что не стоит бояться одиночества — иногда его сила поистине исцеляющая и трансформирующая.
