У каждой уважающей себя женщины есть . У меня они тоже есть – они лежат на полке еще со студенческих времен, и в них моя пятая точка выглядит просто отлично!
Они валяются на полке, и я вытаскиваю их только в крайнем случае. Это оружие массового поражения, опробованное многократно и действующее без сбоев: это штаны, которые делают меня Худой! Понимаете?
Эх, да что там!..
волшебные джинсы
Процесс погружения в Джинсы проходит в три этапа. Этап первый: мистический. На этом этапе силой воли нужно размягчитьсебя до жидкого состояния, потому что в Джинсы можно только втечь.
Я концентрирую энергию в попе, мысленно сжимая ее до студенческих размеров, громко выдыхаю и решительно приступаю к натягиванию…
Этап второй: акробатический. Тут очень важно помнить, что успешный результат, который в каком-то смысле может быть сравним с натягиванием лягушачьей шкурки на слона, зависит вовсе не от интенсивности движений, а от ловкости и верткости натягивающего. Серия ритмичных подскоков, изысканные вращения и полуприсяды со стороны больше похожи на балет «Цыпленок Табака» – но лично меня это беспокоит слабо.
Сильно меня беспокоит другое: как сделать так, чтобы Джинсы не треснули?..
вдох-выдох
Третий этап: виртуозный. Процесс застегивания схож с титаническими усилиями по сведению вместе краев пропасти. И даже все еще сложнее – Титанам было проще, у них из пропасти не пер наружу Живот, как это происходит в моем случае. Путем долгих усилий и уговоров я все-таки делаю невозможное: немеющие пальцы доводят застежку до заветного верха и набрасывают петлю на строптивую пуговицу.
Есть! Так, чего-то не хватает. Ах, да! Я забыла, что нужно дышать. Иии, осторожненько, вдох-выдох, вдох-выдох…
И если я забыла уложить карманы, то поправить их теперь нет никакой возможности – джинсы впаяны в мою кожу, если их поцарапать, то пойдет кровь, я уверена.
Осторожно поднимаемся под щадящим углом и плавненько движемся к зеркалу. Ооо!..
Я похожа на аппликацию. Низ от одной фигуры, а верх — от другой. Все, что было вытеснено Джинсами с моей пятой точки, сконцентрировалось в районе талии и угрожающе нависает теперь над ремнем. Бибендум, этот жуткий символ компании Мишлен, удавился бы от зависти, увидев какая шина образовалась у меня на экваторе. Ну, ничего, ничего! Задрапируем.
Блузон посвободнее, ненужное прикроем, нужное откроем – главное, не давать себя щупать, держать всех на расстоянии. Тем более, что на расстоянии как раз лучше видно, какая Отличная у Меня Задница!
видели бы вы!
И да, пить нельзя. От одной мысли о том, как я пытаюсь сначала выбраться из штанов, а потом втиснуться в них обратно в чужом туалете, меня бросает в дрожь. Есть тоже нельзя — неизвестно, каков запас прочности у швов и не разлетятся ли Джинсы с грохотом на куски при увеличении массы моего тела на 1 грамм. Сидеть не получается. И резких движений лучше не делать тоже.
В идеале нужно найти видное место, где можно встать в выгодной позе, развернув для демонстрации корму к зрителям, и где я смогу спокойно провести время, аккуратно дыша и не вступая особо в разговоры, чтобы не палиться сдавленным голосом. После чего я плавненько перемещусь обратно домой, выскребусь из этого пыточного приспособления и выпущу свои телеса на свободу.
Чтобы потом, отдышавшись, убрать Джинсы на полку до следующего раза, когда мне очень-очень надо будет выглядеть Худой.
Эх, видели бы вы…
